— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
А где-то в антимире весело пасутся лопы.
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
Любая татуировка — временная, если ты буддист.
Ученому наконец-то удалось скрестить себя с симпатичной женщиной.
— В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
— Нет.
Две вещи бесят меня больше всего на свете — это дешëвые интриги и кое-что ещë.
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
Хватило ума прожить жизнь глупо.
Сильная привязанность к люстре убивает.
Кажется, в меня вселился вес.
Креативное агентство "Креатив" просуществовало недолго.
Решаю проблемы по мере их о боже, что делать, что делать.
Город, в котором я живу – это город возможностей. Можно уехать, например.
Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...
Математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стала пропадать тревога и проблемы.
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Ума палата №6.
Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.
Жуть стала лучше, жуть стала веселей!
— Вы верите гороскопу?
— Нет, я лев, а львам свойственен скептицизм.
— У вас дыра в безопасности!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности...
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.
Всеми правдами и неправдами живу не по лжи.
Я прошел тест на наркотики. Результат отрицательный. Думаю, мой дилер должен объясниться.
— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!
Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до тридцати тысяч тонн фарша в год.
Соседи очень беспокойно спят,
Всю ночь друг с другом в чем-то соглашаясь...
— Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!
— Не нужны мотоцикл и одежда моя тебе.
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Курение вызывает Хьюстон!
Возвращается муж из командировки. Открывает шкаф — а там Нарния!
Гастрономномном.
Безумству храбрых венки со скидкой!
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Зато в нашей стране самая лучшая заграница!
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел дед Пихто. На похоронах присутствовали: конь в пальто, сам дурак и сто грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.
— Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
— Как?! Уже сточили?!
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как огуречиков...
Следствие установило, что его ведут знатоки.
Для любого эпсилон, большего нуля и произвольно малого, найдётся такое дельта, что... ух, представить страшно!
Никому не кабельный человек.
Два чётных числа в сумме дают чётное, а два нечётных — тоже чётное! Удивительно, что нечётные числа ещё не вымерли.
Звонок на радио: «Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар"».
Успех — это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.
Клептомания — это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Из всех искусств для нас важнейшим является поспать.
Дмитрий Медведев знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией.
1937 год. Передача «Модный приговор»
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!
Суета суёт
Пункт выдачи желаемого за действительное.
Наша Таня громко прячет тело жирное в утесах
Ноль-два: если где-то человек попал в беду. Ноль-три: если где-то человек попал в ноль-два.
— Алло, это девять, три, четыре, три, семь, семь, восемь, пять, четыре?
— Нет, да, нет, да, да, нет, нет, да, да
Предложение по решению основных мировых проблем: накормить голодных бездомными.
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика
Плохую метафору можно уподобить котенку с дверцей.
Если бы воображения не существовало, его бы следовало выдумать.
Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов — отдавленная жалость.
Независимая от реальности газета.
Мечты сбываются... стоит только расхотеть.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине «Поле Чудес». Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово «нкъхт».
Угнетенные классы в Японии придумали каратэ, угнетенные классы в России придумали анекдоты.
На концерте Петросяна было явлено чудо: парализованный мальчик встал и ушел.
Закон жизни — сильный поедает вкусного
— Как учеба?
— М... Вкусно, как «Орбит Гранит»!
Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать...
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.
У российских автомобилей три положения дверцы: открыта, закрыта и не закрыта.
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».
Нормативно-кормовая база
Есть такое слово — «надо». Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.
ТЮЗ. Работа. Не волк.
Империя зла... зла на Грузию, Украину, Эстонию. И немножко на США.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир! "
— Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
Ксенофобы всех стран, объединяйтесь!
— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Да, но не потеряем ли мы себя как нация?
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
Афрокосички — это такие политкорректные негролохмы.
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Тайна, покрытая матом.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
— Переведите на украинский язык слово «пушкиновед». — «Шевченкознавець».
Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый!
— Клянись быть верным идеалам демократии!
— Клянусь, о великий повелитель!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: мол, довели евреи страну!
Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.
Сантехникум
Обострение дружбы народов.
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если вы – дальтоник.
Лозунг: «Решения съезда – ни в жисть!»
Выпьем, Эсмарх, где же кружка?
Фирме требуются специалисты по конвертингу, лизингу, маркетингу и приклирингу для отправки почты.
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.
В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки — 12 рублей.
Пусть стена ему будет пухом...
Герой нашего бремени.
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.
Нам разум дал стальные руки-крюки...
Погода не опpавдала возложенных на нее пpогнозов...
Мама! Математичка сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру...
Ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись, зараза!»
Туфтометр — детектор лжи.
«Лифт не работает. Ближайший лифт — в соседнем доме.»
Из театральной рецензии: «Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал...»
Граната нашла героя
Ход конем под себя.
То, что выжил — это радует, огорчает то, что из ума.
Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.
Всё, что нас не убивает, делает большую ошибку.
Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
Лотерея – наиболее точный способ учёта количества оптимистов
Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?
— Вы видели шоу Бени Хила?
— Не, а шо у него?
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.
Эквилибристы-матерщинники на колючей проволке.
Первое существо, которое создал Бог, говорило только "Hello World!" и умирало.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Вывод — место, где вы попросту устали думать.
Обаяние — это когда ни красоты, ни ума... а всем нравится!
Мужчина заплатит два рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Жизнь человеку дается только pаз, и, как правило, в самый неподходящий момент.
Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Не плюй в калошу — пригодится в нее садиться!
Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.
Никогда не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.
Человечек — это звучит горденько.
Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.
А дураков, каких мало, оказывается, много!
К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык.
Стучитесь! И вас откопают!
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто.
Что наша жизнь? Извpат!
Любите внуков — они отомстят детям.
Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Вы — мужчина. Вы, возможно, имеете право хранить молчание, но все, что вы скажете, будет использовано против вас всегда.
Евреи придумали монотеизм, чтобы сэкономить на жертвоприношениях...
Лодыжка — это средство обнаружения углов мебели в темноте.
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
Абсурд — это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Помни, что сегодня — первый день из тех, что у тебя остались!
Человек, не умеющий прощать, имеет в распоряжении всю оставшуюся жизнь, чтобы доказать, как хорошо ему в одиночестве.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Мало быть остроумным, надо еще уметь хотя бы уворачиваться.
Если бы Иисус жил в наше время, его бы снова казнили, и с этих пор люди бы стали носить на груди маленькие электрические стульчики.
Глаза боятся — ноги делают.
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает пока на низкие.
Одиночество — великое чувство! Оно объединяет миллионы.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды друзья были безукоризненны.
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Кошка, которая гуляет сама по себе — это кошка Мебиуса.
Все еврейские праздники – одним предложением: они пытались уничтожить нас – мы победили – давайте покушаем.
Женщина может быть загадочной, мужчина — только непонятым...
Make love, not work!
Мы за гурманное отношение к животным!
Тяжело в леченьи — легко в раю...
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Жизнь так коротка, надо успеть выспаться...
Человеку свойственно ошиваться.
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.
За одного битого 15 суток дают.
Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?
Друг — это такой человек, который знает о тебе все, но при этом испытывает к тебе симпатию.
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не действует.
Женщине от мужчины нужно только одно — ВСЁ!
Человек — любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.
Тратить деньги с умом — приятно, тратить деньги без ума — безумно приятно.
В непримиримой борьбе бобра с ослом победит, разумеется, бобро...
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Хоббиты – это не только ценный мех...
Не нужно убегать от снайпера, только умрешь уставшим.
В жизни всегда есть место пофигу.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе...
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.
Деньги приходят — и уходят, и уходят, и уходят...
Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Нельзя всем дать все! Потому что всех много, а всего мало.
Словом можно обидеть. Словарем — убить.
Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Привлекательные женщины отвлекают.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильней, женская — интересней.
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги.
Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...
Люк — природный регулятор численности людей на тротуарах.
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Отрыгнутся кошке мышкины слезки.
Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше.
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.
Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем.
Женское счастье — лысые подруги!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одаренные.
Nescafe – ведущий мировой производитель баночек для окурков.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Красивых женщин не бывает! (с) Общество трезвости
Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки (эталонные негры хранятся в подвале ИОФАНа).
...а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!
Вселенский разум не всегда справедлив, но у него отличное чувство юмора!
В человечишке все должно быть прекрасненько: и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки...
Поживем — увидим... Доживем — узнаем... Выживу — учту…
Кошки — семейство брысей.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег построил дилетант, профессионалы построили «Титаник».
В мире есть -2i2 категорий людей — те, кто знает комплексные числа, и те, кто нет.
Жизнь – это черточка между двумя датами.
Человек привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает.
Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
По теории, нет разницы между теорией и практикой; на практике, она есть.
Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом!
Героями не рождаются. Героями умирают...
Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Если бы вам удалось от всей души надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи.
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.
Любовь – это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью.
Ты понимаешь, что стареешь, если, наклонившись завязать шнурки, ты начинаешь думать, что же еще ты можешь сделать там внизу, раз уж ты уже согнулся.
Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо.
Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир, познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
Нудист — это человек, который ходит по пляжу и нудит: «Где моя одежда, где моя одежда?...»
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Черные дыры обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
— Как сделать так, чтоб не было войны?
— Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
Мужчина зануда – тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина зануда – та, которая все-таки объяснит.
Существует 10 категорий людей: одни знают двоичный код, а другие его не знают...
Рассол – напиток завтрашнего дня.
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
Пусть лучше вечером Вас назовут нахалом, чем утром – ослом.
Три вещи женщина может сделать из ничего: платье, салат и семейную сцену.
Если я сказал, что не брал, — значит не отдам!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Знаете, какая самая большая ошибка двадцатого столетия? Нет? То, что утонул «Титаник», а не «Аврора».
Сколько волка не корми, он все ест и ест...
Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось
Лучшее алиби — быть жертвой.
Танки не моют. Их кpасят!
Человек звучит гордо, но сидит тихо.
Кремль – это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Сократ мне друг, но у Платона скидки.
— Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
У нас на обед — салат «Рекурсивный»: помидоры, огурцы, салат.
Многие думали, что формула Ньютона Лейбница... и да, таки она лейбнулась!
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Даже если нет причины для смеха, смейся в кредит.
Человек – сам кузнец своих трудностей.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность.
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
Никогда не говори «никогда не говори никогда». Не говори. Никогда.
Чем раньше встал — тем дольше до обеда.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!
Женщина никогда не знает, чего она хочет. Зато прекрасно знает, чего ей хочется!
Что такое матриархат? Это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей, и к папе, к папе!
Лучшее противозачаточное средство — это мозги!
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы...
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят...
Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии…
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
У него пустая голова, до краёв наполненная эрудицией.
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
В России давно действует геронтократия — тут все решают бабки.
Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.
Новый йогурт от Данон «Украинский» — теперь с кусочками сала!
Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.
Китайское «Поле Чудес», бессмысленное и беспощадное.
Я обещаю хранить тебе верность всю ночь напролет.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Рано или поздно правда всплывает... кверху брюхом.
Аппетит приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
0,9 – 0,6 – 0,9: Дюймовочка.
Эх, ласточка, какого орла проворонила!
Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.
Качая головой в такт процессору.
Иван Сусанин — это бета-версия пророка Моисея.
...А умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты — Эверест...
Искусство требовать жертв.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.
Средство против облысения. Возьмите один килограмм мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
Была картошечка простая, стала золотая, была рыбка простая, стала золотая, были грибочки простые, стали золотые... Всемирная история. Кризис 17 августа.
Отчизну я славлю, которая есть Когда-нибудь досыта будет!
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!..
Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу.
Жизнь коротка, потерпите еще немного!
Товарищи, есть конкретное предложение: надо что-то делать!
Вниманию подписчиков: Идет подписка о невыезде!
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
Объявление: «Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда».
Первая заповедь холостяка: «Не трогай пыль и она тебя не тронет».
Как называется отряд из восьми вакхабитов? — Вакхабайт.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Стаpый хаpизматик!
Ещё пять депутатов вылетело по pезультатам сессии Думы.
Библиофил, а по-русски — книголожец.
Евреи — парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на Родину.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. А купил 45-й и нормально.
Древняя мудрость гласит: «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Значит, Бог хочет шубку и замуж.
Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее — ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя — а ничё девка.
— Дeвyшкa, a вы из Mocквы? — Дa, a шo?
«Экзамен прошел блестяще. Пpофессуpа в восторге. Просят повторить осенью».
В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?
Объявление в газете: «Снимаю, поpчу».
Звание: «Трижды Герой нашего времени».
Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый день.
— Как вам Бернард Шоу? — А по какому каналу оно идет?
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Скажи мне, халявщик, любимец Богов...
Вы за кого меня, дуpака, пpинимаете?
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Тpижды бpосал это дело и оба pаза удачно.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Мы делили апельсин: много наших полегло.
Похоронный вальс.
Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
Вперед, к зияющим высотам!
Эволюция закончена. А теперь – дискотека!
Санта-Клаустрофобия.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь!
Победа cил добра над силами разума.
А теперь выступает группа «Коppозия Мифpила»!
Вечнозелёная тоска
Сею глупое, злое, проходящее!
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
Наше дело пpавое, мы поедим. Вpаг будет pаспит!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Гpузите Диогенов бочками.
Человечек – это звучит горденько.
И ухом не моргнул!
Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп
Атомная война может испоpтить Вам весь день.
Крепко жму горло, искренне Ваш.
А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы – маленькими...
Привет участникам естественного отбора!
Нoвoе слово в кoннoй авиации
-Вы такой умный: Вам череп не жмет?
Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.
Гpызите апельсины бочками!
Наемный самоубийца
Упакуй, Господи, душу его
На все воля божья и трафик.
Я ничего не имею против советской власти: Мне не нравится Солнечная система в целом.
Вы верите в смерть после жизни?
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Ненарочное зачатие.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы!
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.
Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
Hе шути! Согнем!
Сперто с лица Земли.
А вмecтo cepдцa – кaмeнный тoпop!
Порнометражный фильм.
Не спеши, а то успеешь!
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
Броня крепка и тапки наши быстры.
Army of Lamers
Я на вас руки наложу!
«А не пойти ли мне на работу?», — подумал я. И не пошёл.
Присоединяйтесь к Темной стороне силы! У нас печенье!
Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!
«Как один мужик двух каннибалов прокормил».
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
У Паши дома мы часто играли в саранчу. Приходили и сжирали все, что было в холодильнике.
«Работа — не я!», — любил повторять Волк.
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
Диарея — царица полей!
Летели гуси-лебеди, а им навстречу — воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Национальная украинская игра «Салочки».
Жизнь налаживалась, налаживалась — и стала совсем лажовой...
За то же самое время я сделал бы это в два раза быстрей!
— Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше!
Требуется спонсор. Оплата высокая.
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное – никто не находил?
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"
Спасибо, Вы так бобры...
Дайте мне точку опоры... и я произнесу тост.
Нецензурное выражение лица.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что 486 000.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
Дефлорация прав человека.
Вот смотрю я на вас из своего 6-ти мерного пространства и думаю – какие вы все плоские...
О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер!
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте.
Театр одного актера. Весь билет продан.
Автор благодарит алфавит за предоставленные буквы.
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
Весна. Робко пробиваются из-под юбок первые коленки.
Сверхчеловечишка
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
Как нагло на меня ты намолчал сегодня...
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
Я говорю вам своё окончательное «может быть»...
Ты, работа, нас не бойся – мы тебя не тронем
Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
Пешеходный переезд.
Путин выиграл выборы. У России...
При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало...
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Бог велел делиться, сказала амеба и разделилась.
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Выписан под наблюдение патологоанатома.
...Он купил русско-английский словарь и выучил русско-английский язык...
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
Ваши тапочки всё ещё не белые? Тогда мы едем к вам!
Одного такого друга как ты и больше никаких врагов не надо!
А те из нас, кто выживут, расскажут потом, как было здорово!
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
Как я ем я глух и нем, хитер, и быстр и дьявольски умен...
Если ты никого не боишься, значит, ты – самый страшный.
Если человек раздаёт всем вокруг яблоки, значит, у него много яблок. Если человек раздаёт всем вокруг идеи, значит, у него нет яблок.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Мы можем обслужить вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта.
001, 010, 011, 100, 101 — вышел зайчик погулять.
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
Не стой где попало — попадет еще раз.
Убил бобра — спас дерево (с) GreenPeace.
Ёж — птица гордая: пока не пнёшь — не полетит.
Все пчелы прилетели с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем.
Извечный вопрос женщин — что бы такое съесть, чтобы похудеть?
Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был совсем никакой.
Сколько гостя ни корми, а он все равно напьется.
Летят M самолетов, нет, M мало — N; и оба реактивные...
Пособие «Как правильно уложить парашют». Издание 2-е, исправленное.
— Здесь немцы не проходили?
— Нихт ферштейн...
Естественный отбор денег.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Nescaffe: «Уже 50 лет мы отбираем лучшие кофейные зерна у бедных бразильских плантаторов...»
Охранное агентство предлагает свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает...
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился или уже умер
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больной, в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!
Хороших людей больше, но встречаются они реже
Тех, кто догадался, что Бога нет, Он наказывает сильнее всех
Правда — величайшая драгоценность. Нужно ее экономить.
Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Красота спасет мир от засилья интеллекта.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться.
История — это наука о том, каким должно было быть прошлое
Вероятность того, что кто-то за вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому...
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это не его проблемы.
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня — у тебя будет два свободных дня!
Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
В российском футболе две беды — поля и футболисты...
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
С миру по нитке — голому веревка.
Боролся сам с собой и был непобедим.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».
Склероз – прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день – новости...
Лучшее средство от СПИДа – импотенция...